У меня постоянное ощущение, что я живу не так как надо. Не знаю как, но не так.
В жизни у меня всё отлично — прекрасная семья, все здоровы, достаток, стабильность, независимость. Я даже купил себе всё время на свете, переехав в офис, где я могу торчать целыми днями и заниматься только приятными вещами.
И на фоне всего этого меня точат черви. Один говорит — ты пишешь не то. И даже не пишешь толком. И вообще писать не умеешь. Второй говорит — не расслабляйся, стабильность это иллюзия, всегда надо быть готовым к тому, что было только недавно. Тревожься по-старому, а то быстро всё забыл, ишь!
Конечно, я по привычке от них отмахиваюсь, но они приходят снова, каждый день; шепчут на ухо и, вдоволь нашептавшись, оставляют на короткое время. Как научиться их слышать, но не слушать?
А насчёт «не слушать» — я вообще не понимаю, как можно спокойно жить как все. Мне до чёртиков скучны все возможные темы для разговоров. Меня тянет к людям, но я старательно обхожу их стороной, потому что терпеть не могу. Мне хочется научиться радоваться мелким вещам — путешествиям, общению, кофе, приятным покупкам — это даже иногда удаётся, но потом с лихвой возвращается червями, когда, отвлёкшись на какое-то время, я снова сижу сам с собой и хлопаю глазами в темноту.
То, как я добился спокойствия и независимости, вообще странная история. Я думал, что это возможно только большими жертвами. Я пахал как проклятый десятилетиями, а потом случайно, на удачу несколькими действиями взял и добился. И вся моя кутерьма мне только мешала. Ну почему так бывает? Как в дешёвом романтическом фильме. Хотя может быть я отстал от жизни, и на самом деле трудом добиваться успеха это теперь и есть безнадёжно устаревшая романтика. Иллюзия контроля и выбора. А всё решает случай и удача, которые могут посетить тебя, если приманишь их вот этим всем — умом, энергией, упорством, смелостью…
Теперь, когда я добился чего хотел, начинаю подозревать, что это может быть не то, что мне нужно. С одной стороны, ни в каких других условиях я себя не вижу. Мне надо быть вольным охотником, копаться в голове, быть максимально предоставленным себе. С другой стороны, мне не хватает вызовов, единомышленников, другого вида обмена энергией. Я как тысячи лет лежащий на дне морском сосуд с джином, которого выпускать ни в коем случае нельзя. Сосуд, фантазирующий о том, чтобы наполняться разливным вином, которое пьют, которым восторгаются, меняют и снова пьют.
Что если мне, как созданию настолько противоречивому, что непонятно, как я умудряюсь ходить, нужно не добиться чего-то одного, а постоянно прыгать из крайности в крайность? Можно ли наладить себе два режима — творческое уединение и горение синим пламенем — и менять их по желанию? Как я могу из своего образа жизни временно прыгать в костёр, так чтобы можно было когда хочется выпрыгнуть? И хочу ли я этого на самом деле, или мне просто не хватает чувства прогресса в творчестве, обусловленного моей неорганизованностью?
Поехал-ка я на недельку в Швейцарию. :/
Нет, не поеду.
Или всё-таки поехать?
